Les pieds dans la marche

Le lundi 26 avril 2010 était un grand jour pour un couple d'amis qui décolait vers un monde inconnu. Un voyage d'un an pour découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles cultures, de nouvelles expériences et des richesses dans les profondeurs de l'âme. C'est à travers leurs récits de voyage que je vivrai cette passion pour l'aventure qui m'habite depuis toujours. Aujourd'hui, je les envie tellement de vivre cette expérience unique qui transforme une vie à tout jamais. Je n'ai qu'un seul désir, et c'est de me cacher dans un des sacs à dos et de les suivre mettre les pieds dans la marche afin de parcourir les 1600 kilomètres du chemin de Compostelle, de grimper les montagnes du Maroc, de me ressourcer dans le désert de la Tunisie et de remonter vers l'Asie que j'aime tant, et vivre la spiritualité de l'Inde, les randonnées du Népal et les merveilles de la Chine. Si comme moi vous êtes des passionnés de voyage et d'aventure, je vous invite à visiter leur blog et de vivre avec eux cette fabuleuse expérience.

http://www.lespiedsdanslamarche.blogspot.com/

Bon voyage Marie-Êve et François

Mon esprit est toujour voyageur, mais...

Mais...

Il y a si longtemps que je n'ai pas pris le temps pour écrire sur mon blog. Je suis assis dans un café de la rue Saint-Denis et j'ai décidé de "prendre le temps". Le temps qui fil si rapidement. Je constate que le grand voyage universitaire va se terminer bientôt, en tout cas, j'espère puisque je suis en manque d'un voyage dans le vrai sens du mot. Est-ce que mes nouvelles connaissances m'apporteront un plus dans ma vie? Probablement, mais je réalise que l'université de la vie, c'est à dire les voyages, m'apportent tellement et me font grandir spirituellement et émotionnellement, ce que ne fait pas le voyage universitaire en ce moment. Il suffit de manquer de quelque chose ou de s'en éloigner pour réaliser son importance. Jamais la vie m'a offerte ce que les voyages m'apportent au plus profond de moi. Bref, j'ai hâte de partir, de me promener librement avec la tête libre de pensée. La liberté d'être au moment présent sans obligation, sans préoccupation, sans attente, sans pression. Est-ce que j'ai vraiment le goût de travailler après mes études? Non! J'ai le désir de partir et continuer de vivre ma passion avant que la vie me l'enlève. Partir alors qu'il est encore temps.

Qu'est-ce que l'amitié?

Le 14 août 2009, je quitte pour une expérience de jeûne seul sur une île déserte. Seul sans aucune distraction évidemment... Interdiction d'écouter de la musique, lire un livre, faire du bricolage et bien sur cuisiner... ah! ah!

Seul avec mon moi-même à regarder le ciel et les arbres et écouter ce qui se passe dans mon intérieur profond. Une semaine qui devrait marquer ma vie, j'espère! Il y a beaucoup à découvrir pour qui veut savoir et qui décide de s'arrêter un moment. Le mois passé, j'avais la "chienne" et aujourd'hui? Aucun changement... Toujours un peu cette angoisse présent face au manque, l'inconnu, la nouveauté. Ce n'est pas la crainte de me retrouver seul puisque j'aime bien ce sentiment de solitude, mais sans nourriture? Je vais mourir! Où je vais revivre!

Je dois me préparer avant le grand départ. Une préparation physique pour désintoxiquer le corps avant de le mettre face à cette épreuve, mais je dois également préparer mon âme. Je dois me questionner concernant les points importants qui ont marqués ma vie (positifs et négatifs) avec un exercice sur la ligne de vie. Je dois également faire une démarche pour me préparer à une mort symbolique en écrivant une lettre à mes amis et mes ennemis, comme si c'était la fin. Je ne veux pas écrire à tout le monde. J'ai donc décidé d'utiliser le blog pour décrire un message général qui s'adresse à tous les gens dont j'ai envoyé un courriel pour les référer à ce message. Un questionnement concernant l'amitié et moi-même... Le résultat après cette prise de conscience ne me rend pas vraiment joyeux, j'assume et je suis conscient de ce "pattern" que je reproduis régulièrement. On dirait que je reçois plus que je donne et ce sentiment me déplaît énormement. Je voudrais donner autant sinon plus. Que puis-je offrir? Ma présence et une oreille attentive évidemment, ce que j'essais de faire le plus possible.

Mais qui sont mes amis? Qui sont ceux qui me considère comme un ami? Qui sont ceux que je considère vraiment comme des amis? Comment devrais-je prendre soin de mes amis? Ses petites questions simples me troubles en ce moment puisque je réalise qu'en ce moment précis, j'ai très très peu d'amis sincères, les vrais comme on peut dire. Mais qu'est-ce que l'amitié pour moi? Est-ce que j'ai eu beaucoup d'amis dans le passé? Est-ce que je les ai laissé tomber? Pourquoi? Est-ce que s'était des connaissances finalement? Des amis qui se sont éloignés où que j'ai éloigné? Maintenant, se sont des anciens amis où des connaissances? Des amis de passage? Des amis de voyage? Les amis de voyage que tu vois une fois par année et que tu communiques par courriel, sont-ils des amis? Mais les amis de passage sont-t'ils des amis? Des relations utilitaires peut-être? Des relations pour combler un vide? Est-ce que se sont des personnes que je crois mes amis? Que j'identifie comme des amis? Est-ce réciproque? Comment je classe tout cela aujourd'hui? A qui je dois écrire? Que puis-je dire? Quelle est cette définition qui résume le mot ami? Le vrai de vrai... Est-ce nécessaire d'en avoir plusieurs? Mais comment offrir le temps et l'énergie à plusieurs amis? C'est si précieux et cela demande un soin et une attention particulière... Est-ce que la distance avec un ami où de longue périodes d'absence préserve l'amitié où cela se transforme? Comment on classe les ex-conjointes avec qui je garde contact? Et ta blonde où ton chum...Est-ce un ami où plus qu'un ami? C,est quoi ce plus outre le sexe?

Bon! Avec quelle personne je suis prêt à donner une attention particulière sans jugement et inconditionnellement dans le but sincère de rien en retirer en retour, simplement faire le don de moi sans ce désir de recevoir l'approbation, la valorisation où de faire gonffler mon égo... Avec qui je me sens assez bien pour dire que c'est mon ami? Que je veux et peut en prendre soin. Mais avec qui je suis ainsi? Je réalise que je ne prends pas soin de tous les gens qui ont croisé mon chemin, même des amitiés que je croyais inconditionnelles, je n'ai pas réussit à en prendre soin comme ils le méritent. Je suis détaché et égoïste, je réalise que je peux facilement tourner la page d'une histoire d'amitié qui au présent ne me fait plus grandir au plus profond de moi même, c'est ce détachement qui me fait évoluer et qui me préoccupe en même temps... Suis-je normal? Est-ce que j'en souffre? Donc, si je me détache si rapidement, est-ce que cela signifie que ce n'était pas vraiment des amis? Est-ce que j,ai un problème d,attachement grave? Mais qu'est-ce qui nous sépare et nous attire un de l'autre? Que de grande question...! Trop de question? Pas assez?

Je réalise aujourd'hui que je suis bien seul, je suis pratiquement devenu anti social... Non! Pas à ce point, mais je suis bien avec moi-même et de moins en moins bien avec les relations vide qui m'apportent peu et encore moins bien dans le devoir d'investir plusieurs relations, je préfère être seul. Bon!! Peut-être que je vis de la culpabilité face à ce détachement, face au ménage de relation que je fais de temps en temps? Alors je revient à la question principale... Qui sont mes amis? Que veut dire amitié? Qui sont les gens en contact avec moi en ce moment présent? Est-ce que je suis seul à m'avouer ainsi où est-ce que les gens seul que je croise sur la rue, dans les cafés et les parcs en cette belle journée ensolleillé pensent ainsi où le vivent ainsi? Qui sont les personnes importantes en ce moment précis... 29 juillet 2009 à 12h54? A qui ai-je le goût de crier haut et fort" Je t'aime malgré xyz... Tu comptes pour moi en ce moment... Je veux que tu restes dans ma vie... Je veux continuer à apprendre de toi et que tu apprennes de moi..." En ce moment, je constate un réseau avec des amis de longue date, mais aussi des amitié en devenir qui valent la peine d'être investie.

Avec qui je partage mes émotions les plus profondes sans peur d'être jugé? Qui me connaît très bien dans les profondeurs de mon âme? Qui sont les personnes avec qui je communique régulièrement? Avec qui je me sens libre de téléphoner jour et nuit? Avec qui je suis moi-même sans retenu et sans jouer un rôle? Avec qui je me sens en confiance? Qui sont les gens qui sont en confiance avec moi et libre de tout me dire également? Est-ce eux les vrais amis? Est-ce cela l'amitié? Peut-être que je devrai réévaluer la question avant le 14 août??

A vous tous, je vous dis merci d'être dans ma vie et de m'accepter avec mes forces et mes faiblesses, de me confronter. Merci d'être encore en relation avec moi malgré mes écarts de conduite, malgré que je ne suis pas toujours présent et fidèle, malgré que je ne prenne pas suffisamment soin de vous comme vous le méritez. Vous demeurez des personnes importantes pour moi malgré mes distances sporadiques et malgré mon côté un peu malhabile de dire les choses. Vous êtes selon moi ce que je considère comme mon cercle d'amis et les autres? Mon cercle de connaissance où mon cercle de relation utilitaire? Des amis en devenir? Dans tous les cas, je suis conscient que tout peux changer, que les rôles peuvent évoluer et même s'inverser, mais ce que je souhaite en ce moment même, c'est la possibilité de poursuivre cette relation d'amitié avec vous, et d'être quelqu'un sur qui vous pouvez compter jour et nuit sans gêne et sans crainte d'être jugé... Vous me faites cheminer et avancer chacun à votre manière et cela est riche pour moi.

Comme un enfant dans un carré de sable...

Samedi matin. Nous voilà en route pour les É-U... Bon! Quand il faut, il faut! Une nouvelle expérience de vie s'offre à moi en cette journée...d'été? Sincèrement..."Today we can see the sun in the sky". Aujourd'hui, je le dis et j'en suis très reconnaissant: "Mélanie a eu la gentillesse de m'entraîner dans cette aventure à Burke East, É-U." Mais quelle merveilleuse idée! Le vélo de montagne? Est-ce que c'est néfaste pour la santé? Et bien, c'est un bonheur du début à la fin... Enfin presque jusqu'à la fin. Il y a les crampes et les muscles qui te disent "stop!" Il faut les écouter...

Une journée parfaite dans un décors parfait. Nous voilà partie pour "kingdom trails", des sentiers aménagés pour du plaisir à l'état brut. En plus d'être plaisant, c'est bon pour le coeur et l'esprit et le soir venu, tu dors comme un bébé qui vient d'être doucement allaité.

Donc, nous voilà sur les sentiers qui nous font descendre et remonter. Un trou, une racine d'arbre, une roche, de la bouette et on recommence... Pas vraiment le temps de regarder le décor qui pourtant est fabuleux. Le trip? C'est l'action... C'est l'oeil sur la roue de ton vélo et sur ce qui viendra en dessous. Après quatre heures de "ride", le rituel oblige... Une bonne bière fraîche et une baignade dans la rivière. Merci à la vie!

Ce matin, je remercie à nouveau Mélanie pour m'avoir initié à ce sport. Mon questionnement... Comment se fait-il que je n'ai pas découvert cela avant? Mieux vaut tard que jamais. Il n'y a pas d'âge pour découvrir et finalement oser vivre à plus de 60 kilomètres heures dans la voie de droite de l'autoroute 40.

Isabelle Fontaine

Ce matin du 8 juin, je fais un retour en arrière pour enfin prendre le temps d'écrire cette pensée pour cette enseignante extraordinaire qui le temps d'une session universitaire traversa ma vie pour en modifier le parcours.

Revenons en arrière de quelques mois. Il est temps de faire mon choix de cours pour la session d'hiver 09. J'ai la possibilité de faire ce cours sur les conflits, le com1625 avec Isabelle Fontaine où bien, un million d'autres cours puisque ce cours est complémentaire pour l'instant. Il devrait être obligatoire selon moi puisqu'il est plus qu'une théorie que l'on peut oublier et ne jamais se servir par la suite, il te nourri également personnellement, et cette matière est gravée en moi pour toujours. Impossible à oublier, puisque les enseignements d'Isabelle sont l'essence même, la base pour un travail de qualité en relation humaine et avec son entourage.

Au départ, ma seule attente était d'être mieux outillé pour faire de la gestion de conflit dans mon milieu de travail, mais surtout pas avec l'idée de me retrouver dans une démarche de résolution de conflit avec ma mère. Il faut croire qu'il y a des inconnus qui sont de passage dans ta vie et qui réussissent pourtant à avoir une influence au point d'en changer ton existence. Il suffit d'avoir le coeur ouvert au bon moment et d'être à l'écoute de cette énergie qui élumine ta vie l'instant d'une éclair qui illumine le ciel.

Isabelle est une magicienne qui fait apparaître le bonheur instantanément lorsqu'elle se présente dans une classe pour donner son cours et son expérience.

Je suis assis depuis 17h30 comme à chaque lundi soir. J'attends tranquillement le début du cours de 18h00. Je révise les notes du cours précédent afin d'être prêt à recevoir les nouvelles formules magiques qui m'aideront à voir le conflit différemment, de le transformer et le voir comme une belle leçon de vie dont je peux me nourrir. Je peux même en arriver à l'éviter et finalement, ne même pas me rendre compte que le conflit existe puisque j'aurai changer ma vision de la situation, du contexte. Le recadrage quoi! J'entends le son d'un porte document sur roulettes qui s'approche de la porte. Isabelle fait son entré avec un sourire authentique et un regard passionné, puis elle dit un bonjour franc aux élèves présents. Instantanément, la pièce se remplie de son énergie, il n'y a rien à comprendre, elle est bien et semble heureuse de venir enseigner et transmettre ses connaissances et cela fait partie de son énergie qui l'entoure. Elle s'installe tranquillement avec le regard souriant. Elle ouvre son portable rouge et installe son micro avant de nous inviter chaleureusement à suivre le chemin de la conscience de soi à travers la théories, mais également à travers de nombreux exemples de son expérience personnel qu'elle transmettra avec générosité. Ce jour là, suite à quelques exercices pratiques, une prise de conscience profonde prend soudainement naissance et je me retrouve à vouloir sincèrement résoudre le conflit avec ma mère, ce que je n'aurais JAMAIS pensé jusqu'à tout dernièrement. Les formules magiques? Gratitude, Compassion et la croyance en notre pouvoir de changer les choses.

Aujourd'hui, je viens de terminer mon dernier cours avec un bagage incroyable d'expériences et de connaissances qui me permettront de poursuivre un chemin plus clair avec de multiples possibilités. Je quitte avec une reconnaissance incroyable envers cette personne et avec un regret de ne pas pouvoir être assis dans ce local lundi prochain. En attendant, j'espère le jour ou je recevrai une réponse à la lettre que j'ai envoyé à ma mère et que nous pourrons enfin partager ensemble le pardon. Je vous souhaite également de rencontrer une personne comme cette enseignante et d'être attentif à l'énergie positive qui circule autours de vous.

Si un jour vous croisez cette personne, cette énergie, vous comprendrez de quoi il est question dans ce message. Et si vous avez déjà rencontré cette personne qui a transformé une partie de votre conscience, soyez reconnaissant et transmettez votre énergie aux autres s.v.p.

Merci Isabelle!

9 minutes et 59 secondes pour réfléchir

Le temps à courir pour consommer et s'enrichir et en même temps s'apauvrir pour consommer. Il y a des gens qui réfléchissent heureusement pour les autres qui sont trop occupés à calculer et à se questionner sur ce qu'ils pourraient bien acheter aujourd'hui. Un petit 9 minutes et 59 secondes pour réfléchir avec Pierre Rabhi. Ce n'est pas dangeureux et sa éveille la conscience de soi et notre mission sur la planète.

Il suffit de vous rendre sur Youtube et de chercher Pierre Rabhi à Bourges 1/8.

Bien sûr, c'est du déjà vu mais du déjà oublié aussi pour ceux qui ont regarder le documentaire de DavisGuggenheim sur la vérité qui dérange présenté par Al gore, ancien vice-président des États-Unis et gagnant du prix nobel de la paix en 2007.

Un voyage dans un monde universitaire

Bientôt un an sans voyager. Le temps approche ou un nouveau départ serait enfin possible mais j'ai décidé de partir vers un pays inconnu qui se nomme "université". Il était pourtant bien planifié, organisé et choisi ce voyage mais il y a certaines frontières difficile à traverser. C'est vraiment comme si j'arrivais en pays étranger. Une nouvelle culture, de nouvelles habitudes, de nouvelles règles et un langage qui demande un dictionnaire pour mieux comprendre. J'arrive à la fin d'un trimestre épuisé comme si j'avais traversé l'Himalaya, non, encore plus fatigué. Je ne croyais pas y arriver, mais je ne suis toujours pas arrivé mais je vois enfin la lumière au bout du tunnel. Je me demande certain matin ce qui m'a poussé à changer de vie temporairement. J'étais bien pourtant et dans quelques semaines, je serais sur la route de l'aéroport pour un pays encore inconnu mais avec des montagnes et des rivières, des odeurs, des expériences humaines, des loisirs, des rencontres, une liberté d'être, la paix. je me sens fébrile simplement qu'à y penser. Mais pourquoi? Robert! Réveille toi mon vieux. Mais non, ce voyage universitaire va surement me mener au bout d'un rêve, celui de jumellé le travail aux voyages mais en entendant la montagne est dans ma tête et elle s'appelle la lecture et les travaux. Mais ou est le sommet? dans deux ans. C'est très stimulant et enrichissant d'apprendre à nouveau mais sincèrement, j'ai bien hâte aux vacances. En attendant, je mange, je dors, je lis, j'écris, je me lave, je fais un saut au gym quand je peux et la roue recommence. J'espère vraiment que la vue au sommet sera à la hauteur des efforts que j'aurai mis durant ce voyage.